需要癲狂來擺脫這一身枷鎖
我想要溫柔有禮 貌似與癲狂矛盾

這些年一度看見出口卻又回到原點

那指尖的麻木感是過往的證明

我希冀無所畏懼 我貌似什麼都不在乎

瘋過也後悔過

不知這趟旅程會走到何處

就亂走一通

我原本預計這週末要大賺一筆來還債的

結果勒 昨天 因為一些不想說的事故 心情振蕩

今天勒 因為一些不想說的事 晚上無精打采

本來說六點要出門 到現在還沒去

把時間拿來社交 替代在家休息充電

結果就是晚上無力工作

我一直覺得自己很好 只是生病

但也一直覺得自己理由很多藉口很多

我唯一的好處只有我直視面對自己的缺點

但我卻沒有真正的執行改善

總是把自己做不到的事 寄託在身邊的人身上

鼓勵他們更好 想辦法引導他們更好

自己仗著自己重大傷病 永遠在那擺爛

還有很可悲的  我的購物清單還停留在上一個階段來不即調整過來

前一陣子所有喇叭 重要的東西全被我弄丟 不然就弄壞

心愛的耳機也是用騙的想辦法買一付回來  *(停產)

結果現在在找喇叭時 哩涼勒  還是在那邊注重重低音

現在的我是要重低音幹嘛

如果戒不掉重低音  我他媽的就是個渣??

說要做的事執行一半而已 

過往 我不會輕易決定要做一件事  但我要做 原本的自己

我一定會做到底  逼自己到底 認真起來一定讓自己害怕那樣

是否我瘋了 我廢了 我老了 我懶了 還是我本性如此?

我不知道 至今我的想法也是變來變去 被影響的不小我也知道

其實活著有時真的不知道要為了什麼

真的不太知道了 外界的感受也不在乎的像個瘋子

想當紳士的想法也不知道到底當了要幹嘛 先降