記

 老子還是很想寫些什麼，但情緒還是太多，每一次的開頭都在變化，好像一次想全部湧出的感覺太強烈，也或許完美主義讓我遲遲不敢動作，不做就不會不完美!?
是這樣嗎? 或許是，但我每天騎車的時候都在想；這嶄新的一個星期，不知能維持多久，頭痛的地方常常都不太一樣，但不是太嚴重，那種很渴的感覺也並不強烈，但我知道心中並未徹底拋下，徹底離去，昨天有個結論，我先強調，那是昨天的我做出的結論，不是今天唷!
前段時間會這麼愛突顯自我，不管是優點，還是與常人不一樣、不正常的地方，這兩種光譜兩端的突顯行為，可能...應該...源自於我對自身狀態的不自信，我知道我的悲痛，氣憤已經把自己弄得在旁人眼中，看起來像瘋了，生活技能的退化，更令我像個流浪漢，心中的糾結，已經擰巴的連生活都一團亂了，加之對物質的依賴，破壞了我與家人朋友之間的關係，但我已經痛到麻木、麻木到什麼也不在乎，這種不在乎，就與瘋子無異，但某部份的自己也知道，我心理那豐沛細膩敏感的情緒，那多樣的複雜度不應該是一個瘋子所有，可能有部份的妄想，但自信也是其來有自，有參與到過去我的人應該會比較有感，但台北，我生於此，但在台北，認識20~40歲的我，有誰?少之又少，我承認我是放不下LL，我假裝無視，想逼自己用時間沖淡一切，但就是沖不淡，像濾紙裡裝著得是永動機的濾掛咖啡，你懂嗎? 按下熱水，沁出來的總是那麼的苦澀，輕啜一口回憶，總是憋屈到滿臉是淚的那種逸品濾掛包，明明早該丟棄了，確捨不得丟下，即便放在心裡的那個小角落五年了，滋味還是那麼地鮮明...
  或許，我的條理系統已經壞到不可逆了，或許，我這生只能用跳躍式的方式來書寫自我，或許小說夢就只是空談，就當做這種方式是書寫治療好了，我也拜託拜託菩薩，讓我把內心的感受，慢慢寫完，  歐!  對了，沒有再做那些充滿罪惡感的行為後，在廟宇前拜拜，比較少淚留滿面了，最近是能靜下心來看劇10~15分鐘才不集中的狀態，(這種對狀態的描述 似乎又只有我這種生病的人才懂，很多反應告訴我看不懂我到底在寫什麼，但這已經是我想到最簡單的表達了，不懂也別怪我別嫌我，拜託) 是比較好的狀態，看了部會有共情共鳴的戲劇，我的情緒比較能表達出來，趁機用文字紀錄下來，拜託! 希望我能正常點，我本格的情緒不要再那麼容易被些悲傷憤怒壓抑住了，我喜歡我自己是個喜歡分享 溫柔 紳士的人，我喜歡我情感細膩的一些面像，希望未來這段常常要跑醫院報到才不會有前科的旅程，能有所收獲，幫自己讓自己多一些自己所喜歡的狀態，先這樣囉!